Medo do fim!

Engraçado isso, mas quem não sabe, vou contar… Eu tenho um hobby… eu pinto!
Não pinto bem… não sou uma artista nata… eu só misturo umas cores, troco os pinceis… me inspiro em qualquer imagem na internet, e vou tacando numa tela em branco… mas preciso confessar uma coisa… eu não acabo nenhuma delas… raras as telas que foram terminadas… que foram acabadas, concluídas
Devo ter umas 3 ou 4 telas começadas e nenhuma terminada… isso quando começo uma coisa e depois pinto outra em cima… dessas definitivamente tem uma na minha sala.. começou como uma mandala violeta e todos os seus tons e esta virando uma nossa senhora aparecida… inacabada… loooogico…
Estou na fase dos santos… não entendo por que… e nem tento… mas tb não os acabo…
Tenho esse problema… devo ter medo do fim…
As vezes dou como terminado algo que estava longe do fim, só pra não pensar mais nisso… Só pra não ter que lidar com o que quer que seja e esse "não" fim possa trazer… e começar outra coisa… com medo que acabe tb…
Algumas vezes as pessoas olham pra tela e acham que já esta acabada… mas não… pra mim falta coisa…
Ou o contorno, ou mais sombra… ou mais um gato, ou mais um rabisco, ou mais umas pinceladas… sei la… não acabei e pronto… as coisas na minha vida tb são um pouco assim… as vezes desisto! As vezes insisto!  E muitas vezes troco a ordem dessas coisas… desisto do que não devo e insisto no que não devo… É... coisa de gente louca! Ou coisa de gente que faz… ou deixa de fazer… ah… sei lá! Sem perturbação!
Amo a rotina… Agora no inverno de Portugal, minha felicidade é fazer o jantar dos meus iflhos, tomar meu banho e enquanto isso "ligar" a lareira… abrir meu vinho e ser feliz… essa rotina besta  que criei pra me colocar no meu mundo!
E por que eu falei disso… talvez por olhar pro fogo e lembrar que o fogo uma hora acaba.. que pra não acabar eu preciso ter o esforço de por lenha… assoprar… ter a lenha disponível… enfim, uma caralhada de coisas a serem feitas pra não acabar… e se eu quiser que acabe, é simples… basta não cuidar… basta esperar… pacientemente pelo fim… porque quando não se esforça as coisas simplesmente se vão!
Já agora, vou colocar lenha na fogueira que na minha opinião não é hora que ela acabe!
Obrigada, de nada! Beijo, Tchau!

E dessa vez foi a mais difícil...

Como a maioria sabe, só escrevo quando sinto a extrema necessidade de desabafar... e isso me ajuda imenso... a me entender, a me ver! A concatenar minhas ideias... a alinhar coração, mente e ação! Enfim...

Ouvindo uma das bandas do meu coração “cold play” ( e um dia disse que se me pedissem em casamento num show dessa banda, eu aceitaria... pra vocês verem como gosto dessas musicas que até me casar eu aceitava... rsrssr) voltei pra Portugal não faz duas semanas... minha vida nunca está nos eixos...  e como é impressionante isso! Cacete! Mas não to reclamando... nunca reclamo... nem lastimo... só constato! 

Quando acho que está tudo ficando bem aqui, vem um tornado e me tira o chão... e aí, vou pro Brasil em busca de colo e amor... e eis que encontro... de todos os tipos... colo de mãe, de irmã, de amiga  tipo irmã, de amigo tipo pai, de ex namorado tipo irmão, de amigo de infância tipo amor! E um amor que nunca senti... e tenho certeza que a razão de nunca ter sentido foi por nunca ter me permitido... (porque não era a hora, porque não era a pessoa certa, por que não era...) permitir ser cuidada... ser abraçada... ser amparada! Quem mandou ser a caralha da guerreira que nunca precisa de colo, nem de ajuda, nem da Puta que o pariu... (mas que sempre precisou, sempre quis e nunca deixou? A única razão de entender talvez seja porque o que tinha que ser, foi... e o que tiver que ser, será) 

Quem foi o corno que me deixou assim? (Eu deixei, né?! A corna, a filha da Puta comigo mesma sempre fui eu) 

Dura, fodona, forte e armada até os dentes? Issooooo! Parabéns! Você se defendeu lindamente... mas tá bom já né?!

Nem vou entrar no mérito dessa questão... porque não estou aqui pra lastimar... mas sim pra agradecer... primeiro a minha essência que me fez afundar completamente... ao ponto de achar que não havia saída... e logo depois (algo que durou em torno de um mês) me fez voltar pra minha origem e buscar minhas raizes e aceitar todo o amor que precisava receber... e ouvir todas as verdades que precisava ouvir... e sofrer mais um pouquinho e dali, RENASCER! E assim foi... e dali vieram coisas lindas... inteiras... verdadeiras... (quem me cerca sabe... e é desse jeito Tb... de verdade) porque eu sou assim! DE VERDADE! E não da pra ser diferente, esteja onde eu estiver... se for contra minha essência, definho e terei vontade de morrer de novo! Quem me conhece de verdade, sabe que não sei ser pela metade... muito menos de mentira! E doa a quem doer, serei EU! Com todos os defeitos e todas  as delícias de ser que EU SOU!
Obrigada, de nada! Beijo, tchau!

3 F's

Essa semana ia escrever sobre os pais que são 3 F's... os pais que são pais de "F"im de semana, "F"érias e "F"eriados... Que estão presentes nessas datas... muito embora sejam presentes "F"inanceiramente... 4 "F"s portanto... E que fique claro, não é CRITICA... é CONSTATAÇÃO... Tenho um pai MARAVILHOSO... E o pai dos meus filhos também é MARAVILHOSO! Mas eles copiam os pais que tiveram... porque normalmente copiamos o que a sociedade nos ensinou ou o que tivemos em casa... E o mundo está meio de cabeça pra baixo... porque as mulheres querem a tal igualdade, e os homens apoiam... mas ninguém sabe o que é o quê... ou o que um deve fazer ou não... sei lá... TA CONFUSO! Até pra nos relacionarmos ta foda! O homem quer a mulherzinha dentro de casa, mas busca a independente (pra não falar outra coisa) fora de casa... A mulher quer o Macho ALPHA mas não abaixa o topete pra nada... (e nisso tudo eu tô dentro, ok?! não sei o que quero nem o que busco nesse quesito) um dia, me propuseram ter um casamento aberto... onde cada um viveria na sua casa... e na altura achei um verdadeiro ABSURDO... hoje é minha meta de vida... vá entender, né não?!
Voltando... os homens de ontem, de hoje e quiçá do futuro são e serão assim... Tanto homens quanto mulheres fomos criados para perpetuarmos isso... e aí vem a sempre velha frase: "toma que o filho é seu"... na hora do médico, da dor de barriga, das notas baixas, do primeiro porre, da primeira transa, do primeiro apuro... e de todos os demais... bóra correr pra barra da saia da mãe... seja pra fugir de uma cintada, seja pra resolver uma camisinha furada... MÃE, MÃE, MÃE... e aqui em casa a mesma mão que pune é a que acaricia... e não é fácil separar as coisas... Sou brava... Exigente... mas tem horas (e eles já pegaram o macete) que na hora da bronca e do esporro, amoleço... porque os olhos azuis (de ambos) ou a boca franzida (também de ambos) me derruba... e aí, ou choro ou rio... PUTA MERDA...
Disseram que estou "mole"... pois é... pra quem um dia foi chamada de "general" tomar de "mole" não é  bolinho...
Guardo todos os manuais... da sanduicheira, do aspirador, do computador, ate do secador... mas CADEEEE A PORRRA DO MANUAL DE COMO SER MÃE? Devo ter esquecido na noite que fiz os filhos... porque nessa hora a gente não lembra de nada mesmo, né, não?! ou talvez na maternidade.... tanta emoção... tanta dor... que esqueci la... certezaaaaaa... mas a verdade... é que não sei onde está o MANUAL!
E aí, a pergunta que não quer calar... "Qual a atitude certa... em que pagina do manual está escrito qual a postura correta pra ser a mãe ideal...? Será que tem PDF no google desse manual bendito?"
Já fui repreendida ate pela minha mãe por falar a verdade desde sempre para os meus filhos, tenho tomado bronca dos livros que dizem que ser amiga dos filhos não é coisa certa a se fazer... e ando muito confusa... porque sou de verdade e faço o que vai  no meu coração... ESTOU CERTA? Só o futuro dirá... Talvez esteja fazendo a maior merda da minha vida... mas que todos tenham a total convicção que se estou errando não é com essa intenção... Estou tentando e achando fazer o certo... E aí, mudando o assunto...
Também ando pensando na vida... Como no ultimo post disse, precisava voltar pra academia... Solenemente digo que VOLTEI... e graças a Deus por isso... mas nem assim as vozes de dentro da minha cabeça se calaram... e aí, não sei muito o que fazer... A gente tenta deixar o vinho... mas só ele pra se entender as vozes... e as calar em determinado tempo...
E a voz, tem dito: "por que tudo tem que ser briga? luta? injustiça?" e ela mesma responde: "porque minha filha, a vida é assim... a vida não é justa e é uma luta constante"... e eu respondo: "Que merdão, né, não?!"
Como alguns sabem, Portugal tem sido minha prova de paciencia... e para que saibam: nada mudou...
Melhorou... muitooooooo... mas ainda brigo muito!
Ainda luto muitooooo! E tenho costas largas e braços fortes... (nada é por acaso) rsrsrs
Deus me ampara e coloca anjos na minha vida.... graças a Ele mesmo...
E as coisas demoram um bocadinho (bocadão, na minha opinião) mas resolvem!
To ainda tentando fechar o ciclo Leça... e tenho fé que essa semana conseguirei... com o poder do algodão e do poliéster... e pelo amor dos anjos dos toques nos tecidos, AMEM!