E dessa vez foi a mais difícil...

Como a maioria sabe, só escrevo quando sinto a extrema necessidade de desabafar... e isso me ajuda imenso... a me entender, a me ver! A concatenar minhas ideias... a alinhar coração, mente e ação! Enfim...

Ouvindo uma das bandas do meu coração “cold play” ( e um dia disse que se me pedissem em casamento num show dessa banda, eu aceitaria... pra vocês verem como gosto dessas musicas que até me casar eu aceitava... rsrssr) voltei pra Portugal não faz duas semanas... minha vida nunca está nos eixos...  e como é impressionante isso! Cacete! Mas não to reclamando... nunca reclamo... nem lastimo... só constato! 

Quando acho que está tudo ficando bem aqui, vem um tornado e me tira o chão... e aí, vou pro Brasil em busca de colo e amor... e eis que encontro... de todos os tipos... colo de mãe, de irmã, de amiga  tipo irmã, de amigo tipo pai, de ex namorado tipo irmão, de amigo de infância tipo amor! E um amor que nunca senti... e tenho certeza que a razão de nunca ter sentido foi por nunca ter me permitido... (porque não era a hora, porque não era a pessoa certa, por que não era...) permitir ser cuidada... ser abraçada... ser amparada! Quem mandou ser a caralha da guerreira que nunca precisa de colo, nem de ajuda, nem da Puta que o pariu... (mas que sempre precisou, sempre quis e nunca deixou? A única razão de entender talvez seja porque o que tinha que ser, foi... e o que tiver que ser, será) 

Quem foi o corno que me deixou assim? (Eu deixei, né?! A corna, a filha da Puta comigo mesma sempre fui eu) 

Dura, fodona, forte e armada até os dentes? Issooooo! Parabéns! Você se defendeu lindamente... mas tá bom já né?!

Nem vou entrar no mérito dessa questão... porque não estou aqui pra lastimar... mas sim pra agradecer... primeiro a minha essência que me fez afundar completamente... ao ponto de achar que não havia saída... e logo depois (algo que durou em torno de um mês) me fez voltar pra minha origem e buscar minhas raizes e aceitar todo o amor que precisava receber... e ouvir todas as verdades que precisava ouvir... e sofrer mais um pouquinho e dali, RENASCER! E assim foi... e dali vieram coisas lindas... inteiras... verdadeiras... (quem me cerca sabe... e é desse jeito Tb... de verdade) porque eu sou assim! DE VERDADE! E não da pra ser diferente, esteja onde eu estiver... se for contra minha essência, definho e terei vontade de morrer de novo! Quem me conhece de verdade, sabe que não sei ser pela metade... muito menos de mentira! E doa a quem doer, serei EU! Com todos os defeitos e todas  as delícias de ser que EU SOU!
Obrigada, de nada! Beijo, tchau!

3 F's

Essa semana ia escrever sobre os pais que são 3 F's... os pais que são pais de "F"im de semana, "F"érias e "F"eriados... Que estão presentes nessas datas... muito embora sejam presentes "F"inanceiramente... 4 "F"s portanto... E que fique claro, não é CRITICA... é CONSTATAÇÃO... Tenho um pai MARAVILHOSO... E o pai dos meus filhos também é MARAVILHOSO! Mas eles copiam os pais que tiveram... porque normalmente copiamos o que a sociedade nos ensinou ou o que tivemos em casa... E o mundo está meio de cabeça pra baixo... porque as mulheres querem a tal igualdade, e os homens apoiam... mas ninguém sabe o que é o quê... ou o que um deve fazer ou não... sei lá... TA CONFUSO! Até pra nos relacionarmos ta foda! O homem quer a mulherzinha dentro de casa, mas busca a independente (pra não falar outra coisa) fora de casa... A mulher quer o Macho ALPHA mas não abaixa o topete pra nada... (e nisso tudo eu tô dentro, ok?! não sei o que quero nem o que busco nesse quesito) um dia, me propuseram ter um casamento aberto... onde cada um viveria na sua casa... e na altura achei um verdadeiro ABSURDO... hoje é minha meta de vida... vá entender, né não?!
Voltando... os homens de ontem, de hoje e quiçá do futuro são e serão assim... Tanto homens quanto mulheres fomos criados para perpetuarmos isso... e aí vem a sempre velha frase: "toma que o filho é seu"... na hora do médico, da dor de barriga, das notas baixas, do primeiro porre, da primeira transa, do primeiro apuro... e de todos os demais... bóra correr pra barra da saia da mãe... seja pra fugir de uma cintada, seja pra resolver uma camisinha furada... MÃE, MÃE, MÃE... e aqui em casa a mesma mão que pune é a que acaricia... e não é fácil separar as coisas... Sou brava... Exigente... mas tem horas (e eles já pegaram o macete) que na hora da bronca e do esporro, amoleço... porque os olhos azuis (de ambos) ou a boca franzida (também de ambos) me derruba... e aí, ou choro ou rio... PUTA MERDA...
Disseram que estou "mole"... pois é... pra quem um dia foi chamada de "general" tomar de "mole" não é  bolinho...
Guardo todos os manuais... da sanduicheira, do aspirador, do computador, ate do secador... mas CADEEEE A PORRRA DO MANUAL DE COMO SER MÃE? Devo ter esquecido na noite que fiz os filhos... porque nessa hora a gente não lembra de nada mesmo, né, não?! ou talvez na maternidade.... tanta emoção... tanta dor... que esqueci la... certezaaaaaa... mas a verdade... é que não sei onde está o MANUAL!
E aí, a pergunta que não quer calar... "Qual a atitude certa... em que pagina do manual está escrito qual a postura correta pra ser a mãe ideal...? Será que tem PDF no google desse manual bendito?"
Já fui repreendida ate pela minha mãe por falar a verdade desde sempre para os meus filhos, tenho tomado bronca dos livros que dizem que ser amiga dos filhos não é coisa certa a se fazer... e ando muito confusa... porque sou de verdade e faço o que vai  no meu coração... ESTOU CERTA? Só o futuro dirá... Talvez esteja fazendo a maior merda da minha vida... mas que todos tenham a total convicção que se estou errando não é com essa intenção... Estou tentando e achando fazer o certo... E aí, mudando o assunto...
Também ando pensando na vida... Como no ultimo post disse, precisava voltar pra academia... Solenemente digo que VOLTEI... e graças a Deus por isso... mas nem assim as vozes de dentro da minha cabeça se calaram... e aí, não sei muito o que fazer... A gente tenta deixar o vinho... mas só ele pra se entender as vozes... e as calar em determinado tempo...
E a voz, tem dito: "por que tudo tem que ser briga? luta? injustiça?" e ela mesma responde: "porque minha filha, a vida é assim... a vida não é justa e é uma luta constante"... e eu respondo: "Que merdão, né, não?!"
Como alguns sabem, Portugal tem sido minha prova de paciencia... e para que saibam: nada mudou...
Melhorou... muitooooooo... mas ainda brigo muito!
Ainda luto muitooooo! E tenho costas largas e braços fortes... (nada é por acaso) rsrsrs
Deus me ampara e coloca anjos na minha vida.... graças a Ele mesmo...
E as coisas demoram um bocadinho (bocadão, na minha opinião) mas resolvem!
To ainda tentando fechar o ciclo Leça... e tenho fé que essa semana conseguirei... com o poder do algodão e do poliéster... e pelo amor dos anjos dos toques nos tecidos, AMEM!

Ócio! 😝

https://www.youtube.com/watch?v=bgiQD56eWDk

Um dia li um livro... ou melhor, tentei ler... se chamava ÓCIO CRIATIVO... gostei não...  vou dizer... ócio criativo é o caralhooooo.... não passei dos primeiros capítulos... e só gostei da frase: "dolce far niente!" que é linda de dizer (porque é italiano) e as vezes cai muito bem... (que é na língua mais linda do mundo depois do português) ... (e o português só é mais lindo porque entendo tudo... já que é minha língua materna mesmo que seja mal falada... 😁)  mas quando se faz "nada"... se faz "NADA MESMO"... por escolha, cansaço, sei la... e tenho um espirito de porco (como dizia minha vó)... Tenho bicho carpinteiro (outra frase da vó)... não fazer nada... ou estar assim meio perdida, sem lugar é dificílimo pra mim... e tenho trabalhado tanto... como quem tem lido as minhas historias aqui sabe, me mudei... o ciático grita de tanta caixa que carreguei... Profenid anda junto com alentejano porque senão não consigo andar... quanto mais abaixar, levantar e carregar caixa... abrir, selecionar, organizar, brigar, ligar pro povo, resolver pepino e descascar abacaxi!
Não estou no ócio... mas minha rotina mudou... a faculdade está de ferias, (e Deus sabe o que faz... graças a Ele por isso) e estou assim... meio perdida, meio contente, meio sem saber...
Segunda feira, eu PROMETO SOLENEMENTE voltar pelo menos pra minha academia... (mesmo que regada a profenid ou qualquer outro anti-inflamatório) por minha sanidade mental porque emagrecer que é o que preciso e quero muito, não está rolando...
Comendo o que está mais fácil, ou o que está pronto na geladeira, ou quando me lembro e a fome aperta ao ponto de mastigar o pé da mesa (que é nova, e não pode), tendo todo dia meu calmante (sossego, cartuxa, EA, Cozinha velha, e todos os outros alentejanos) não to conseguindo fazer o ponteiro da puta da balança baixar... aí, junta o fato de ter nascido antes de 80... e alem do lápis de olho não deslizar em minhas pálpebras antes lisas e tenazes... você passa fome e emagrece 100g... 😔
Mas por que vim aqui mesmo? ... ah é... lembrei... porque escrever nesses momentos me faz ficar melhor... mais leve... suave!
Não ter ninguém pra desabafar, ou descarregar, (um marido [ou namorado] nessas horas seria altamente eficaz... seja pra quebrar o pau (e fazer as pazes depois loooooogico ou pra outras "cositas" mais) faz com que a gente tenha necessidade de cuspir pra fora... no meu caso, escrever... Quem não tem cão.. caça "com" gato né?! ahaaaaa...não é assim... CAÇA "COMOOOO" O GATO, OU SEJA, SOZINHO! (viajei...  hahahahaha)
As vezes, e na maioria das vezes, não faz sentido... nem pra mim no dia seguinte... mas ok, se nesse momento me ajuda, vou fazer... e ESCREVO!
BRASIL, Carnaval... todo mundo preocupado com os bloquinhos, com Pablo do sei la o que, Toddynho, nescau ou nutella... todo mundo indo pra marchinha do meu clube... fantasiados... um calor do inferno... e eu aqui, sozinha... tinto e frio... A vida é feita de escolhas... e estou bem... Gosto disso aqui... Desse pais pequenino... que nos abraça... que me faz sentir segura... mas sou do "fervo" também... sou do "samba"... e ando dividida... bom não pensar... e segunda vou voltar a ficar cansada... mesmo cansada... mesmo com dor... e vou dormir sem pensar... e sem "muleta"...
Sem reclamação, ok?! Nada do que digo aqui quer dizer reclamação... normalmente é CONSTATAÇÃO..  e é bom! Sem vitimismo e o caralho... são simples devaneios, desabafos e diálogos... ou melhor, monólogos... eu comigo mesma, e o vinho... e já agora, estou me sentindo muito melhor... e espero ler amanhã... e como o post de ontem resolver deixar... porque faz parte... porque não é mentira... porque não devo nada a ninguém... e é o que vai dentro de mim e do meu coração...
Beijo, Tchau!😝😝😝😝

Ciclos

Engraçado como as coisas se sincronizam na vida da gente...
Ontem antes de dormir, estava pensando nisso... ciclos...
Como as coisas (todas) tem inicio, meio e fim... Hoje no almoço, os filhos falaram que viram um vídeo de um cara "nerd não sei o que" (vou me informar melhor e seguir o cara) que falava dos benditos ciclos... que o dia, a noite, etc, "funcionavam" mediante ciclos...
E por que cargas d'água coloquei o titulo dessa postagem "CICLOS"... Porque sinto que na minha vida os ciclos não são muito bem definidos... as coisas sempre meio que embolam... ou por minha culpa ou pelos demais em meu convívio...
Que fique bem claro que isso não é um reclamação, mas sinto que só quando termino um, ou algo,  começo outro plena...
Não gosto de deixar as coisas "malacabadas"... mas acontece muito comigo!
Esperneio, patino, requebro, brigo, respiro, volto a repetir tudo isso... mas os "ciclos" parece que tem vida própria e só acabam quando querem acabar... não adianta eu tentar dar um basta... eles permanecem e só se vão quando lhes apetece...
Enfim, é uma especie de desabafo, uma constatação... que ok, tenho que ter paciência, e esperar... as coisas ou ciclos hão de se fechar... para que os novos cheguem em sua plenitude e beleza!