Saudades!!!!

Faz tempo que não escrevo... Sei que muitas vezes acaba sendo um expurgo... E que faço disso aqui um diário... Muito mais sentimental do que qualquer outra coisa...
Esse blog nasceu para divulgar meu trabalho (que tá devagar..... muito devagar....)
Porque as vezes nem acho que  nasci pra ser arquiteta... e que muitas pessoas fazem o que faço, muito melhor que eu...
Mas juro, faço o melhor que posso... me dedicando ao máximo !! Busco sempre a excelência .. e acho que por conta disso sou tão exigente tanto no trabalho quanto na vida pessoal!!!!
Talvez seja pelo signo... Leonina de carne, osso e alma... Apaixonada... E se não for ou não estiver, caio fora...
Enfim...
Hoje fiz um risoto... de ultima hora... na casa de uma amiga... e ficou bom... muito bom!!!
Na verdade, sinto que cozinho muito bem... Ta aí, um dom...  E não sei o que fazer direito com isso... Cozinhar assim, é fácil, né?!
Mas não era pra isso... Esse post...
Sumi... Muitas coisas aconteceram.... terminei um namoro... Passou natal, ano novo... E carnaval!!!
Meu carnaval foi novo!!! Bom e diferente!!!
Fui para o RJ.... Assisti o desfile de um local privilegiado...
Pertinho... E das celebridades também... Abracei pessoas lindas... Porque estavam muito perto de mim... Marcos Frota, um lindo!!! Humberto Martins, um fofo!!! Sem contar as mulheres...
Vi tudo... Nem bebi direito para ver... Para aguentar...
Porém... no dia que bebi... Chorei!!! E chorei muito...
Recebi uma proposta (a qual já declinei) de morar lá...
E isso me fez pensar... Em tudo... No passado, no presente e principalmente no futuro...
Vi nessas reflexões o quão burra sou...
Quão inocente e fiel ainda sou!!!!
E aí, te pergunto... como pode???
O que vem a ser isso???
Estou tratando minha gente... Psicanalise na veia....
Mas tem coisas que não entendo...
Não quero pra mim... Mas não sei porque ainda quero!!!
Ou melhor, sei sim... Queria um sonho!!!
Sabe, aquela coisinha linda... que existem só em contos de fada???... finais felizes!!! Mas como minha sábia mãe diz... não deu certo, porque o fim não chegou... Será???
Casei, tive dois filhos lindos... e vejo minha família toda junta...
MENTIRA... NÃO DÁ!!!!
E isso ainda me faz sofrer... ainda dói... e aí, tenho ÓDIO de mim!!!
Como pode alguém ser tão inteligente, tão sensível, tão humana (pois é assim que me vejo...) ser tão burra??? Não viver no presente... não ver o que é real???
Parei de beber.... e por isso seja tão difícil escrever...
Hoje, infelizmente... ou felizmente... me permiti...
Beber e escrever!!!
E prometo não chorar!!! Ou melhor... farei todo o possível...
Tenho vergonha de que a pessoa em questão saiba que ainda (depois de 10 anos) ainda choro!!!
Mas ao mesmo tempo, queria que se condoesse... Se fudesse um pouco...
Porque só o que vejo é felicidade!!!
Alegria e bem estar!!!! Olham-me de cima... como a maior culpada... como a filha da puta...
Não me sinto bem perto deles.... Por conta disso...
Não me sinto amparada... desde o dia que sai gravida de Portugal ... Nunca ninguém perguntou: Sua filha de uma puta, ta precisando de alguma coisa??? E ainda tem gente que me critica de buscar o que é de direito dos meus filhos, como se não devesse fazer isso...Como se devesse ter voltado pra casa de meu pai e ele tivesse o dever de cuidar de mim e de meus filhos... Gente, não é!!!
E não acho justo...
E isso não é desejar o mal... de forma alguma... já tentei... e não consegui...
É minha família!!! Importante demais pra mim pra querer que se de mal!!!
Mas queria que pensasse... que fizesse algo... e algo importante... que tentasse ao menos reparar!!!
Mas não é assim...
Me olha de cima... todos da família .. como se a oportunista fosse eu... Como se a pessoa que tivesse chegado só pra aproveitar tivesse sido eu... E garanto... Eu fui a que menos aproveitou....
Dessa ilusória vida boa!!!
Porque queria ele!!! Só ele... Sem nada além dele!!!
Minha família... o pai dos meus filhos...
Aquela pessoa doce... Com o coração maior que o peito... e que era tão bom que chegava até a ser bobo!!!
Que dava até o que não era dele... (um dia deu um guarda-chuvas meu para um mendigo... motivo que até deu confusão... pois era um guarda-chuva que gostava muito...srsrsrs)
Que queria um filho... e pediu para mim... Convenceu-me de ter um filho... E eu tive... Perdi o primeiro... e hoje temos o João!!! E depois o Pedro.... muito conversado... e bem planejado...
Não peguei ninguém de calça curta... Foi muito bem pensado!!!
E hoje, está feliz... Sim... Está muito feliz... Declarações de amor... ou parece muito feliz!!!
Também estou.. (será que estou???)
Uma amiga irmã me diz que para uma mulher estar plenamente feliz precisa estar apaixonada....
Então não sei...
Minhas paixões depois que me separei duram muito pouco!!! Até namorei por longos períodos (o maior 3 anos e meio) mas sei que a paixão durou menos de um ano... 6 meses no máximo...
Mas juro que tentei!!! Por tantas e longas maneiras...
Não deu!!!
Hoje duram menos ainda... pois vejo com os olhos... e sinto com a mente!!!
Vejo alem do que o coração deixa... e em muito menos tempo já sei que não vai dar...
e é lógico... prático!!!
Hoje, um sábado lindo... chuvoso do jeito que amo...
E eu aqui... escrevendo pro blog... com uma taça de cristal (que escolhi com uma grande amiga portuguesa, a Zé, pra minha, ou melhor, nossa casa no Porto... ) e um ótimo vinho do alentejo... os melhores...
Sozinha... Por opção sim.. ou falta de...
Pensando no passado.. e dizendo pra mim mesma que o que amei... e o que eu tinha... não existe mais... e a muito tempo... Aquela pessoa doce ficou azeda ou amarga ha mais ou menos 10 anos... Pisoteou no meu coração, na minha dedicação e no meu amor...
Mas o coração, aquele músculo involuntário... e bem burrinho... não ENTENDE!!!! E oro, rezo para que um dia ele entenda... e consiga ser feliz de novo!!!!